Quelques blagues russes, juste pour rire…

Je vous ai déjà fait rire avec des blagues sur les américains, les japonais, les français… alors pourquoi pas sur les russes ! C’est ce que je vous propose pour le défi du jeudi sur le thème des blagues de  SysyintheCity et Macyma .

On y trouve beaucoup de satires politiques, ce que je n’ai pas l’habitude de mettre en scène sur ce blog de voyage… mais c’est indissociable des blagues russes.

De quelle nationalité étaient Adam et Eve ? Soviétiques, parce qu’ils vivaient nus, n’avaient qu’une pomme à se partager, et qu’ils croyaient au paradis.

Quelle différence y a-t-il entre le mot « Poutine » en Russie et au Québec ? Celui de Russie ne se mange pas !!!

En 1969, Brejnev s’adresse aux cosmonautes:
– Les Américains ont marché sur la lune? Qu’importe! Nous, nous irons sur le soleil!
– Mais, camarade… on va brûler!
– Vous nous prenez pour des imbéciles? Le Politburo a tout prévu: on vous enverra la nuit.

Le Directeur de la société Coca-Cola contacte Vladimir Poutine:
– M.Poutine, nous souhaitons conclure un contrat publicitaire avec la Russie. Cela consisterait à mettre les couleurs de Coca-Cola sur le drapeau russe en échange de 100 millions de $. Qu’en pensez-vous?
Vladimir Poutine appelle son premier Ministre, Mikhael Kassianov.
– Dis, Micha, quand se termine notre contrat avec Aquafresh?

Un nouveau Russe, passablement soûl, entre dans un magasin et dit au vendeur:
– Je viens acheter un cadeau pour mon fils! Il aime la musique, alors tu me donnes cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
– A votre service! L’extincteur, je vous l’emballe tout de suite, mais il faudra attendre un peu, le temps qu’on détache le radiateur…

– Que faisait votre usine avant la perestroïka ?
– Elle fabriquait les chars d’assaut.
– Et maintenant ?
– Et maintenant, on fabrique des landaus pour enfants.
– Et les gens les achètent ?
– Oui. Il y a juste quelques mamans capricieuses qui prétendent qu’il n’est pas commode de sortir les bébés par  la tourelle…

Un Anglais :
– Chez nous pendant les fouilles d’un site du XVIIIe siècle, on a trouvé un bout de fil de fer, ce qui prouve l’existence du télégraphe à fil.
Le Russe répond alors :
– Et chez nous, on n’a rien trouvé, ce qui prouve l’existence du télégraphe sans fil.

Un Américain, un Français et un Russe discutent de la façon dont ils voyagent à l’étranger.
L’Américain :
– Moi, je prends l’avion.
Le Français :
– Moi, j’utilise ma Citroën.
Le Russe :
– Moi, je n’y vais pas, ma Patrie est déjà très grande. Et si la Patrie l’ordonne, je prends un char d’assaut.

– Soldat Ivanov ! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires !

– Que je déteste Tolstoï ! Ecrire quatre tomes de « Guerre et paix », il y a de quoi devenir dingue!
– Pourquoi, tu les a lus?
– Non, je les ai scannés!

C’est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est : Il a assez économisé pour s’acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d’état et qui demande pour une Lada. Là on lui répond que la Lada lui sera livrée le10 juin 2015.
Alors le soviétique demande:
– Ça sera le matin ou l’après-midi ?
Et le vendeur répond:
– Qu’est-ce que ça peut vous faire, c’est suffisamment loin pour ne pas avoir à s’inquiéter si ça sera du matin ou de l’après-midi…
Alors le client :
– C’est parce que j’aurai le plombier dans l’après-midi.

C’est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c’est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain : « Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.

Pourquoi est-il interdit d’arroser les plantes en URSS ?
– Parce que ça fait rouiller les micros !

Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d’une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend…
Une heure plus tard, alors que la queue n’a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
– Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
– Ah, ça! Je ne sais pas moi. J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue!
– Je ne sais pas J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j’y suis allée… Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu’à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
– Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
« C’est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !